2026年1月24号 2：47am
我有点焦虑。
是那种最难受的焦虑，明明一切看来都好，可我自己的状态却很糟糕。事情堆积如山，我每天都在半强迫地维持着“良好”的作息，真的很累。
写点最近发生的事吧。
久违地跟室友谈了谈心。聊到现在的就业状况，他对未来感到惶恐，更带着些许不甘。“如果放在以前，我肯定是能找到一份好工作的。虽然家里并没有要求我把留学的钱赚回来，总说能开拓视野就好……但是你自己总归会觉得难受啊，怎么可能不去想自己到底花掉了多少钱。”
若是本科时的我，或许还能对他侃侃而谈一番大道理；可现在的我，却变得很沉默，只能苦笑一句：“没办法，真的没办法。” 我半开玩笑地宽慰他，说这要放20年前，我这种博士回去必是众星捧月，只是现在看来，这落差也是大得很啊。其实我自己也清楚，大家都太压抑了，那种无形的重压撑得所有人喘不过气来。我的“自由”，又何尝不是强撑着往前走呢？我只能尽全力逼自己不去想，一个社科的博士，在这个大环境下究竟能去做什么？我不清楚，但我不能停下脚步。
闲聊间，室友的女朋友午睡醒来，带着点起床气。我和室友刚忙活完，他端出刚做好的红烧排骨，特别得意。女生看着桌上的饭菜，冷不丁冒出一句：“我们要是在国内，应该不用这么折腾吧。”
我鼻子猛地一酸。也不知道为啥，普普通通的一句话，却像是精准地戳中了我。
那一刻，我又想回国了。
是啊，在国内，一切都好。我知道，人总是在不经意间去美化自己没走的那条路。只是现在的我，太孤独了。在国外这种环境里，极少有能聊得来的人，曾经的兄弟也是走的走、忙的忙、散的散。我怀念回国的烟火气，怀念楼下的面馆，怀念夜晚可以自由行走的街道。
可是，没办法，真的没办法。
我只能拼命控制住自己，不在他们面前爆发出来。很长一段时间，我都在尝试对抗负面情绪。在他人眼里，我应该一直很乐观，很快乐，甚至看上去有些天真。不过，怎么可能呢？我看了这么多，听了这么多，体验了这么多。只是有时候，当你真正情绪崩溃时，是真的很难向他人求助的，你甚至不知道该从何开口。
所以，真的绷不住的时候，我就去公园，骑着自行车，一遍遍地绕圈。
有时候我也在想，我多久没有放肆地大哭过了？我貌似已经丧失了这种能力。为什么呢？也许潜意识里的我，对一切都要求完美：我要有完美的作息，完美的生活，完美的内在，还要完美的控制情绪。而这种苛求的结果就是，生活中任何些许的差错，都有可能让我瞬间崩溃——因为人，不可能完美。
道理我都懂，但要调整自己，真是难上加难。我对自己的要求太高了，一旦状态不好，脑子就开始胡思乱想，不安被无限放大。手在抖，呼吸也开始变得粘滞起来，很难受，很难受，很难受……
曾经的我，对那些整天在网易云emo的人嗤之以鼻，当然到现在我也依然认为很多人是小题大做。不过，当我自己那种歇斯底里、无法控制的情绪涌上来时，耳机里放着emo rap，让自己随着音乐与歌词产生共鸣，那一刻，我貌似理解那种感觉了。
还是孤独，还是渴望拥抱、陪伴和倾听，还是渴望找到那个“她”。不过至少这一刻，有音乐陪着我。
张方钊（河南说唱之神）& 刘思鉴 《我有点焦虑》
我有点焦虑 我也想早睡又早起，
早早一点搞定 那我就早一点找你，
遭 躁郁 我的世界打雷又下雨，
任何事情变的很消极，
我想可能是你对我的烙印，
爱 在退化 持续了一个世纪，
无聊的对话 拉开我们的距离，
用光了筹码 没力气纠缠那些，
搅拌继续搅拌吧 我可能没办法了断了，
想不通 或许我是个老古董，
我要那种 现在他觉得太普通，
他们永远都不会懂 什么才能把我触动，
我不会忘记我的初衷填补我 证明我的不同，
砸烂我的吉他但不想变成一个rockstar，
花开我的钱也不能改变他妈妈对我的看法，
跟我混了这么久时间我们都没有变化 就像做了个梦一样，
焦虑 焦虑 我有点焦虑 焦虑，
我有点焦虑，
我也想早睡又早起，
早早一点搞定，
那我就能早一点找你，
遭 躁郁 我的世界打雷又下雨，
任何事情变的很消极，
我想那是你对我的烙印，
你给过所有的 多久了 才能，
留在我身体里面，
又几天 几天了 再几年 我已经跑好远，
到最后 最后 最后 开头变成终点，
那时间 时间 时间 把我丢在回忆旁边，
希望我还在写自己，
希望你也能听懂你，
南神你有没有变快乐，
但有些事我真想哭啊，
说什么对抗焦虑，
但我早就挣脱不开，
怕什么来不及的，
自己骗自己的无奈，
就像你说的，
他们早都变成别人，
都需要点焦虑，
但为什么就没人承认，
我以为没有音乐就活不下去，
但其实没音乐还是得活下去，
它治好我大部分的病，
我只是有一点焦虑。
