很长一段时间没有熬到这么晚了，今天游戏更新新赛季，加上心里总觉得有些不舒服，一直玩游戏玩到现在。不知道怎么了，我自己也确实察觉到这两天情绪波动好像有点大。
昨天因为舒心的朋友没有边界感的行为感到有些难受（主要是我无法理解她这种自来熟的行为吧，也并不是什么大的过错，而且我并不认识他这位突然冒出来的朋友。我有时候就在想，女性对女性的恶意确实是挺大的，我这里仅仅只是指我自己在内的部分。我是否又是网友口中所说的娇妻？当然我自认为我不是的，我并不认同现在网络上凝练出来的一些标签，人的行为往往是无法用一个词去评判的。往好了说是占有欲、是敏感，往坏了说就是娇妻，我愿意往好了说。）尝试安抚自己后还是有点介意。然后仔细想想，我也是有一些只许州官放火的想法在里面，所以没多说，也不好多说。
今天又因为舒心没有陪我回家（他因为打游戏耽误了洗澡，正好我回家的时候他打算去洗澡。从我的视角里来看，就是明明他可以把陪我回家的这十分钟留出来的，但他就是打了一晚上游戏，偏偏要在这十分钟里洗澡。虽然后来他说不洗了陪我，但我还是觉得不爽，像是我逼迫他才不得不这样似的。而且我也挺享受回家路上大声唱歌的。）而有些难过。
后来聊天的时候又有些话不投机，所以不想再和他多说。（我觉得在家庭方面我就是很自卑，因为我感觉我的原生家庭并不是特别好，所以在别人聊起自己的家庭很好的时候，我会感觉到有一些无措。舒心屡次表示自己回家之后过的很幸福，我就会想那和我在一起的时候就没有那么幸福是吗？尤其是我没有办法对这种幸福感共情，就会觉得自己可能做的真的很糟糕，才会让他觉得回去之后特别特别好。他说回去之后总是有很多好吃的，听到这句话的时候，我内心想的是：明明和我在一起每天我们也会去吃很多好吃的呀。我会左右脑打架，想他是不是一个恋家的人？是不是以后我们两个在一起，他还会很想家？是不是和我在一起，没有让他觉得真正的放松？）我不禁就在想，如果我以后真的跟舒心回家的话，那我岂不是很可怜，要一直看着别人的原生家庭幸福美满，而这是我这辈子都不可能再拥有的经历。我像刺猬一样把自己伪装。我又不想和任何人产生连结了。
和他聊起这些，我估计他又会说我多想让他压力很大，在这个阶段我不想给他压力，虽然我仍然固执的认为他的这次失利跟我没有多大关系（这里好像跟我之前的想法产生矛盾了，又可能并非矛盾。我之前是觉得他这次失利是因为我没有很好的督促他，但是我写下这段话的时候，心里想的是：他这次失利是他自己沉迷于游戏不够努力的原因占多，而不是他所说的我给他的压力。对的，这两种想法并不是矛盾的。）
唉，人到晚上的时候真的是特别容易情绪波动。上涌，反扑，湮没。
用平板也看不到字体是什么样的，我想坚持的仿宋风格大概是在这次记录破功了。希望后面还能改。（改了^^）
每一个童年的梦想都值得用青春去捍卫！
